巨人法务

　　爱可以不伤

　　不少人都听说过这样的一句话：因为不了解而相爱，因为了解而分手。许多恋人或夫妻，当初因为对方身上的某些优点而被吸引；可随着了解的加深，对方身上的优点越来越不明显，缺点却被放得越来越大，有时甚至发现，原来当初认为的优点其实是个缺点！这样的“发现之旅”最终结果当然只能导致分手。那么这样的心理变化，是否正常呢？有没有克服的方法呢？今天，我们就来讨论这个话题——

　　倾诉男主角：之诺（化名），40岁，国企中层管理人员 倾诉女主角：云云（化名），37岁，公务员

　　□心理咨询师 顾恺颉 心理学硕士 邢陆佳

　　这次来访的是对中年夫妇。两个人一前一后地进来，太太满脸的愤慨，先生则满脸无奈地跟在太太的后面……

　　倾诉者：云云

　　一切都变味了，我还能忍多久啊

　　我们结婚已经8年了，我现在越来越难以忍受丈夫了。婚前觉得他挺阳刚的，做事果断利落、有主见，跟着他让我觉得非常有安全感，因为我是那种凡事拿不定主意的人，有了他，我什么都不用操心，安心做个小女人就是了。可是婚后，一切都变味了。阳刚原来是大男子主义，有主见其实是固执己见。

　　我的工作很忙，可每天早上还要送孩子上学，下班后要“买汰烧”，晚上要辅导孩子做作业，一天下来腰酸背痛，常常会累得站不起来。每当这个时候，我多期盼丈夫能主动说句“老婆你辛苦了”。可是他从来不说。

　　云云声音开始哽咽，委屈是不言而喻的。

　　丈夫回家，就只知道拿着报纸往沙发上一坐，或者看电视里的体育新闻。孩子在一边折腾捣乱，他连眼都不斜一下。

　　有时我太累了，忍不住对孩子大吼大叫，希望他能听我发发牢骚，可他充耳不闻。有次我病了，请了半天假回家休息。我以为他回来后会主动做顿饭。他倒好，回来后只是摸摸我的额头，居然说“还好，不烫”。我心里顿时就生出一股怨气：难道要烧到烫手才算生病吗？接着他说了句让我更生气的话：“打电话叫外卖吧”。我都病成这样了，为我和孩子做顿饭就又那么难为他吗？我一赌气从床上下来，咬着牙说：“我来做。”没想到他听了后，立刻就抓起报纸坐到沙发上，心安理得地继续做他的大老爷们去了。当时我眼泪直打转，整个晚上都不跟他说话。他竟然无所谓。我还要忍多久啊？

　　说着，云云的眼泪又大颗大颗地掉下来。

　　倾诉者：之诺

　　我一直这样，她怎么越来越不满了

　　我一直是个挺懒的人，以前都是我妈照顾我，这个云云也知道的。恋爱时她还常来我单位宿舍帮我收拾洗满屋的脏衣服臭袜子。记得她常一边收拾一边笑着说：“以后一定会好好照顾你这头大懒猪”。婚后我什么也没有改变，可是她却开始讨厌我的懒惰了。我知道她很辛苦，我也不介意请个保姆来做家务，可她嫌开销大。其实也不是负担不起，但她坚决不同意，我也没有办法。

　　我现在薪水不错，不过压力很大。一天下来，回到家我也累到什么话都不想说，看看报纸电视，能够让我暂时忘却公司里那些烦人的事儿。

　　之诺无奈地叹了口气。

　　云云在厨房忙，我也心疼过的，一开始我也说过给她打个杂什么的，可她不让我干，说我会把厨房搞得更乱。孩子功课一直是她管，我也插不上手。那次她发烧，我推掉一个重要应酬回家陪她，回家后发现她热度不高，我也放心了。我说叫外卖，她要自己做，看她干活利索的样子，我以为她真的好了。我不会说甜言蜜语，人比较粗心，注意不到许多细节。我觉得对她最好的帮助就是不给她添乱，于是我就安安静静坐在一边看电视读报纸了。我没想到其实她心里是那样想的。结婚这么多年，我并没有改变什么，可她怎么就越来越不满意我了呢？

　　[案例分析]

　　婚姻需要“移情”

　　这对夫妻各自都有一肚子的委屈和烦闷。丈夫觉得郁闷不解的是，结婚前的懒散会激发妻子的爱怜，结婚后却变成了她不满的源泉。婚前妻子觉得丈夫阳刚果断，一心想在丈夫跟前做个小女人，可是结婚后却发现这个丈夫大男子主义，不懂得怜香惜玉。其实男女进入婚姻后，角色从恋人变为夫妻，大家都应该对婚后的变化有个心理准备，并对这种变化采取“宽容”的态度。婚前我们往往放大对方优点，忽略对方缺点；而婚后因为多了生活琐事，又每天朝夕相处，所以双方的优点会被对方习惯，而缺点会被放大。这就容易导致大家往往只关注最近发生的不开心的事情，而遗忘了恋爱时的美好记忆。

　　其实，既然和另一个人建立了亲密关系，就应该偶尔“妥协”，要顾及对方的想法和感受，也就是“移情”。从认知角度上来讲，移情是站在对方的角度考虑问题，也就是我们常说的“设身处地”。从情感层面而言，移情是去感受他人的感觉和情绪。云云似乎完全没有意识到自己的丈夫在工作上也有很多压力。之诺也没有考虑到云云忙完工作还要忙家里，又得不到丈夫的“甜言蜜语”会多么寒心。虽然夫妻双方的价值观不同，我们也不需要强求自己去赞同对方的价值观和处事方式，但起码我们要学会互相理解和尊重。

　　而且，从某种程度上说，之诺在家务事上的懒惰无疑是云云一手培养的。一开始妻子不让丈夫插手家务和管教孩子，实质上是解除了丈夫在这些事情上的责任，如果一开始两人就分工协作，形成了习惯，懒丈夫也能勤快起来。

　　此外，之诺是有一点恋母情结的男人，希望在妻子身上寻找一种柔情和母性。可妻子内心的真实愿望是做一个被呵护的小女人，而不是一个呵护别人的母亲，两人对婚姻的需求不平衡，冲突就必然会出现了。所以沟通和交流是很有必要的。让对方知道自己想要的是什么，可能对方做得不一定很好，但起码可以让对方了解，让夫妻双方的磨合有个方向。

　　而且，这对夫妻的沟通模式也存在问题。双方发出的信号很模糊，因而对方只能凭着自己的感觉去主观猜测，导致交流错位，使两个人对对方语言行为的理解与真实相差甚远。误会日积月累，相互心存抱怨，造成婚姻危机。

　　其实，情绪是需要说出来而非“做”出来的。如果有不满，夫妻双方需要开诚布公地告知对方自己的感觉和情绪，而不是把情绪“做”出来。比如云云，在之诺提议叫外卖的时候，她并不是直接告诉丈夫她的不满，希望丈夫能做顿饭，而是把情绪发泄在行为上。她一个人生闷气，咬紧牙带病起床烧饭，其实这是“自讨苦吃”，因为在之诺看来，他以为妻子已经好了，可以做饭了。如果当时云云开诚布公地告诉先生，希望他能为自己做顿饭，之诺应该不会拒绝，那么不快也是完全可以避免的。

　　所以，这对夫妻要做的是：审视自己对婚姻的期望，调整好心理角色定位；建立有效的沟通方式，多交流彼此的感受和期望，学会“移情”、并且更多地运用“移情”技术去理解对方的感受和情绪。少相互“生闷气”和指责，共同营造和谐幸福的婚姻生活。